Знаете, сейчас читала один фик в котором фигурировал на первом плане «День Сурка».
Никогда не смотрели? Посмотрите. Весьма стоящая вещь, но правда заставляет задумываться лишь в определённый момент.
В тот момент, когда ты сам начинаешь задумываться, как из него выбраться. Из этого «Дня Сурка».
По сути жизни мы все ненароком живём словно… в едином дне. Наше утро начинается всегда практически одинаково. Будни проносятся буднями, выходные – выходными. Пестрота жизни сливается воедино. Мы видим всё, но, как уже было сказано и явно не мной, не наблюдаем.
Для нас живущих одним днём, кажется, что стрелки часов меняются и спешат, что события сменяются друг друга и улетает календарь.
Но по сути ничего не меняется.
МЫ не меняемся. НАША жизнь остаётся на том же месте и в тот же час.
Просто слегка развивается тело. Просто немного меняются времена года и антураж.
Плохо ли это, хорошо ли это… не знаю.
Могу сказать только одно: это неимоверно, просто нестерпимо скучно.
Механические действия, которые позволяют нам перебегать изо дня в день. Рутина, которую нужно выполнять, чтобы поддерживать своё психофизическое состояние на грани нормы, но не переходя её ни в ту, ни в другую сторону.
И это абсолютно нормально для сотен таких же, как я среднестатистических индивидов.
Но, повторюсь… Это действительно скучно.

Что заставляет людей прыгать с парашюта, лазать по скалам, становится экстремалами? Скука и только она.
Что заставляет нас прятаться в бетонных коробках и железными замками? Страх перед неизвестностью, смертью и болью. Особенно перед последней.
Боль – это защитный механизм. Биологический сигнал тела, что с механизмом не всё в порядке. Ничего более. Сама по себе она не страшна. Это просто неприятные ощущения. Страшны те последствия, что она предрекает. Её ненавидят, но по сути это всего лишь «сирена», что предупреждает нас об опасности.
Это всего лишь биология. И это биологический сигнал, что мы должны починить своё тело. Что-то исправить.
Это всего лишь потребности, причём жизненно важные. Ничего более.
И тем не менее…

Скука и Страх – это наши два самых больших порока. Это то, что заставляет нас идти на риск или посылать всё к черту.
Мы Боимся боли и смерти, но мы жаждем адреналина, ибо мы Скучаем. И что из этого лучше, я даже сказать не смогу.
Мы живём изо дня в день, словно в каком-то дне Сурка.
Люди уходят, люди приходят. Мы что-то забываем, что делаем, за что-то получаем и не всегда по заслугам. Жизнь не меняется. Она остаётся прежней. Плохо ли, хорошо ли это – я не знаю.

Как и не знаю, что такое действительно полная жизнь, которую надо прожить.

Меня не удовлетворяют общие размытые суждения, завязанные на чуждых мне убеждениях и предпочтениях. Для меня всё это являются мусором и хламом от которого нужно избавляться, ибо мешает. Но при этом… решить что наиболее комфортно мне. Я пока не могу.
Возможно это придёт с возрастом. Возможно, тогда будет слишком поздно, что-то менять, но…
Сейчас. Именно сейчас я заметила одну странную особенность, которая не позволяет мне жить просто и гладко загоняя всё дальше в нелепый День Сурка.

Чем больше я мечтаю. Чем чётче и яснее я вижу, как должно это быть… Тем больше вероятность, что это не сбудется. Что всё это является пшиком и пустой фантазией.
И при этом, если я не могу во что-то поверить. Если не могу принять то, как это будет. Если не вижу, как это возможно: то всё сбывается именно так.
Напоминает кривое зеркало. Или сломанный телефон.
Только вот его хозяин словно живёт словно в каком-то нелепом Дне Сурка уже даже не зная, что предпринять, чтобы он закончился. Ибо желания выбираться из него… попросту нет.
И да, звучит это всё очень печально.

Мир сам по себе не меняется. Ему комфортно, когда всё движется даже не по спирали, а по окружности. Когда все мы становимся маленькими хомячками и бежим в своих жизнях, колёсиках, вырабатывая электроэнергию для его жизни.
А вот мне явно нет.

Но даже так, осознавая, что мир не такая уж и хорошая штука, хотя смотреть этой правде в глаза не хочется, в голове снует вопрос не бренности бытия и тщетности всех наших попыток.
А просто даже глупый вопрос: как перестать мечтать, научившись жить? Просто жить. Вот и всё.

Надеюсь, я найду собственный ответ на этот вопрос. Ибо 20 лет, тем более исполнившиеся так недавно не такой уж и большой срок.