Челледж, текст десятый (ой, двянадцатый

[peace-atom]

Так.
В общем, да. Вне моего контроля сие произошло, но да. Я темы перепутала. Потому сегоння 12ая, десятая будет завтра.

текст 12: Вне контроля

Старт. Ноги идут медленно, экономя каждый «клочок» энергии. Встать на линию, опустится на колени, примерится к колодкам, ругнуться. Не под рост и не под мою ногу, их снова надо менять и подстраивать под себя. Не люблю колодки. Просто терпеть не могу.
Они не удобные и предназначены для низкого страта. А я не люблю быстро стартовать. У меня все еще не так много энергии в запасе, чтобы можно было ее так бездумно тратить. Но мне надо вдохнуть и бежать. Встать на колодки, подстроить, попрыгать и настроится, отпустить мысли. Ибо, другого выхода нет, ибо… а как можно работать по-другому?
Смешок вырывается сам по себе. Если оглядеться, вокруг еще пятеро таких же как я. Каждый стоит за своей линией. Каждый смотрит себе под ноги, каждый сосредоточен. Все они хотят победить. Все они чрезвычайно сильны, все они не привыкли проигрывать. Ибо в мире все делить достаточно просто: ты либо победил, либо ты проиграл. Неважно, что ты сделал для того, что победить, не важно сколько усилий приложил, чтобы достигнуть хотя бы своего результата.
Важно не участие. Важна победа, ибо проигравший, как бы хорош не был, каким бы замечательным человеком не являлся, каким бы тружеником не выглядел – все равно проигравший.
И да, обычно я проигравший. Смешно и забавно, но тем не менее.
Четыреста метров для меня… не являются любимой дистанцией. Да и вообще, чтобы побеждать на ней, необходимо иметь не только огромный запас энергии, но и уметь бежать быстро. Быть не столько стайером, сколько спринтером. Эта тяжелая дистанция. Иногда ее называют длинным спринтом.
Я же стайер. Я могу бежать много, долго, и с одной скоростью. Для четырехсот этого явно недостаточно, но… я уже не могу бросить ее. Не могу остановится. Это вне моего контроля, это вне моего понимания. Это просто моя суть.
Иногда я задаю себе вопрос: как я вообще могу в этом участвовать? Почему несмотря на все и вся, на неудачи, усталось, боль в мышцах и ногах, несмотря на горечь поражения, стыд и тупое отчаяния, на банальный страх перед именно этой дистанцией и соревнованиями, я продолжаю бежать и участвовать? Почему я вообще встаю в эти чертовы колодки, почему я смиренно жду сигнал к старту, почему я каждый раз начинаю заново, почему я продолжаю бежать изо всех сил даже если мои ноги отказывают, почему выжимаю все из себя?
Я не знаю. Я просто встаю и бегу, я просто… хочу победить.
Я просто бегу, забываю про мир, людей вокруг, прошлое, будущее и прочую чепуху. Есть только я, дорожка, дыхания и желание прибежать.
Это вне контроля. Это что-то на грани, это сама суть моего существа.
Иногда вещи выбирают хозяев, иногда наоборот. Дистанции иногда идеально ложатся к человеку. Просто раз… и словно бы сошлись пазлы.
У меня такого не было. Я выбрала дистанцию от балды, и я же эту дистанцию полюбила. Вернее, я просто не могу перестать о ней думать. Во время тренировки, дома, когда засыпаю, на парах, просто сидя перед экраном монитора. Я вспоминаю, анализирую, думаю, раскладываю по полочкам. Это чем-то похоже на одержимость, но… теперь я могу сказать только одно: это моя дистанция.
Неважно, выбрала я ее потому что мне нужно было хоть что-то выбрать. Выбрала ее потому что интуиция пнула в нужную сторону. Не знаю, да и не важно.
Я просто чувствую. Это мое. Но тем не менее, все равно страшно.
Смещок вырывается сам по себе, опустится на колени легко. Нервозности не видно в движениях, и даже сердце звучит до обидного ровно в груди. Это первый раз за довольно долгое время, когда я снова соревнуюсь. Когда я встаю на колодки и готовлюсь к бегу. Это первый раз поле прошлых обидных поражений.
Все решится сегодня.
- Старт!
«Сегодня» - глубоко выдохнуть и замереть. В ушах вязка тишина, тело словно натянутая струна, вибрирует, абстрагируется и готовится к старту.
- Внимание!
Руки замерли у линии, возникает чувство падения. Еще немного, еще чуть-чуть и ты упадешь. Еще совсем чуть-чуть осталось просто для того, чтобы рвануть со всей скорости. Это страшно. Это незабываемо, это вне контроля… в голове пустота. Еще чуть-чуть… чуть-чуть…
- Марш!
Выстрел.
Пора.
Тело рвануло само, ему плевать на разглагольствования мозга. Оно словно зверь, что давно готовился к атаке. Оно хочет бежать, оно хочет испытать строение на прочность. Хватит ли сил? Хватит ли дыхания? Устанут ли ноги?
Я не знаю.
Мне знакома дистанция. Я уже сотни раз бегала ее. Я досконально знаю, где необходимо чуть сбавить, а где снова набирать скорость. Четыреста бежать не просто. Я пока не видела людей, что могли бежать ее всю с одной скоростью. Первые сто пятьдесят или двести метров – это отрыв. Еще сто, небольшой отдых. Нужно сбавить скорость, но совсем чуть-чуть и бежать. Не думая об отрыве, о том: кто обогнал, кто нет.
Здесь нет команды, здесь нет кого-либо. Здесь есть только ты, дистанция и пустота в мыслях. Здесь только бесконечно ощущение свободы. Здесь нельзя рассуждать и рассусоливать. Здесь надо приложить все усилия, здесь надо бежать.
«Поворот» - дыхание почти не сбивается. Я его не замечаю. Просто бегу. Так как могу. Не вижу кто вокруг меня. Меня кто-то обогнал? Возможно. Возможно нет. Я не знаю. я так часто смотрела в спины, что сейчас просто забыла их отследить. я так привыкла проигрывать, что в данный мне абсолютно плевать, кто вперед, а кто позади.
У меня цель. Пятьдесят восемь секунд. Это первая цель, которую я не должна, я обязана достичь. Это то, что могли мои «семпаи», скажем так. Это то, что я хочу побороть и сказать – я смогла.
Мое время – минута пятнадцать. Это много. Все, кто выигрывают бегут минуту и меньше. Для них это не время. Для них это планка, от которой они отталкиваются, дабы бежать еще быстрее. Дабы стремится к большим результатам. Дабы никто не смог их обогнать.
Я что для меня это? Что для меня значат эти несчастные пятьдесят восемь? Почему они?
Увы, но я не знаю. Это время я выбрала сама. Это то, что я хочу достичь. Без если, без потому что. Я просто хочу бежать эту дистанцию за это время и быстрее. Я хочу стать сильнее чем есть.
В принципе, с такой позиции, у меня не было никогда особого выбора. Ибо тут все просто: либо делаешь, либо нет, либо работаешь, либо забиваешь. Победа или поражение. Выхода всего два. Больше вариантов нет.
И даже если тяжело, даже если сил нет – беги.
«Пора» - осталось меньше ста метров. Сил почти не осталось. Мне всегда не хватало этих последних метров для победы. Именно там меня обгоняли. Именно там я уставала, именно они меня убивали.
А ноги тяжелые, поднимать их сложно. Хочется остановится, хочется лечь и лежать. Хочется все послать и замедлиться. Даже если осталось немного, даже если осталось чуть-чуть.
Надо ускорится. Надо забить на мысли и желания. Надо… обрести контроль. Надо.
Тело тяжелое, ноги словно наливаются свинцом, но надо быстрее. Осталось совсем немного, чуть-чуть. Здесь нет ленточки или дорожки. Здесь только линия финиша. Здесь несколько последних метров полных боли и отчаянного желания победить.
Наклонится вперед, шире шаг, сильнее толчок. Беги. Беги, беги. Просто потому что все это вне твоего контроля. просто потому что по-другому нельзя. Беги, черт возьми!
- Финиш!
- Твою мать… - тяжело. Ноги не держат, они болят. Голова тяжелая. Хочется рухнуть. Какая я? За сколько я пробежала? Скольких я обогнала?
Не важно. Я здесь. Я на финише.
Остальное. Вне контроля. Остальное, это последствия. Главное… что сил не осталось, а значит… я выложилась на все мои сто процентов чертовых сил.
Остальное – это погрешности.